St Valenchien !

Lutter contre le froid, ça reste quelque chose de facile.

Lutter contre la crève aussi, on reste au chaud, on se met sous les couvertures et ça passe.

Mais lutter contre tous ces petits couples tout mignons qui s'apprêtent à fêter la St Valentin...

Ça ressemble un peu aux réunions de famille ou à Noël quand mamie Lucette te demande pourquoi diable n'as tu toujours pas de petit copain alors que toute la famille transpire l'amour ?
Tu n'es pas trop moche, bien élevée, tu as fais de bonnes études et tu ne trouves personne, enfin quelqu'un méritant le terme d'individu à part entière. 

Le monde parallèle des célibataires. 

Toi la célibataire, tu as forcément une autre amie célibataire avec qui tu passes tes soirées de misère en mangeant de la mayo aux frittes (à ne pas confondre avec des frittes à la mayo ATTENTION). 

Le cheveu gras, le pyjama trainé et les mouchoirs ont remplacé les nuisettes, les rendez-vous chez le coiffeur et les tubes de mascara. Tu imagines déjà ton avenir peuplé de chats et de cup noodle ramen, pendant que les autres achèteront leur joli appartement ou pavillon avec un crédit de 30 ans sur le dos. Tu t'en fous tu vivras dans la maison de tes parents que tu n'auras jamais quitté. 

Tu avais commencé à t'y faire à tout ça, presque à en oublier ton statut jusqu'au jour de la SAINT VALENTIN.

On est d'accord ce jour a été uniquement fait pour torturer les célibataires, et augmenter les profits des vendeurs de capotes/chocolats/fleuristes. 

Les romantiques dirons que : "non c'est très bien d'avoir un jour particulier pour célébrer l'amour".

Les blasé(e)s radin(e)s dirons que : "pourquoi faudrait-il se montrer uniquement un jour par an que l'on s'aime ?".

Les forever alone : "arrêtez de nous vomir votre bonheur à la figure ! ".

Pour pallier à cette dépression tout en conservant un minimum de dignité, plusieurs solutions s'offrent à toi pour célébrer ce jour d'allégresse :

- le meilleur ami gay qui partage la haine du mâle tout comme toi.

- la meilleure amie célibataire qui se fera une joie de partager cette soirée en ta compagnie (prévoir quelques litres de vodka et quelques kilos de gâteaux, cacher le lexo).

- ton ancien PC que tu n'as jamais rappelé (seulement pour les personnes au bord du suicide, ton amour propre risque de ne pas s'en remettre).

- un ex fou amoureux de toi (c'est méchant...Tu es une vilaine fille).

- ton chat, ce qui, à mon goût, reste la meilleure option car il ne te trompera jamais, ne te prendra pas pour une imbécile, et n'aura aucune excuse bidon à te sortir s'il va fréquenter d'autres minettes (et au moins ses yeux à lui sont beaux et sincères).

- la TV, tu trouveras bien une comédie romantique histoire de déprimer davantage en te goinfrant de saloperie ("l'amour dure 3 ans", Gaspard Proust ça ne se refuse pas).

- écrire à l'amour est dans le pré, après tout il te reste toutes tes dents et tu n'as pas de strabisme, une belle pouliche !

Tu as encore 12 jours pour choisir parmi toutes ces solutions plus réjouissantes les unes que les autres ! 

Pour les extraterrestres qui ne l'auraient pas vu, bande annonce :

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